有一句话说得好，夫妻之间是亲密关系，父母子女之间是血缘关系，但婆媳这样的姻亲，却只能算是“社会关系”。有人问：有了孩子怎么办,答案是：回婆家溜一圈，回娘家溜一圈，哪边父母客气、在哪边呆着舒适，就在哪边多呆几天。都不舒适就回自己小家。结婚时不要要求婆家出钱出力，两口子小家的一切自己辛苦点搞定，包括带孩子！这样，自己在他们面前说话也会硬气点！自己的婚姻自己做主！
看完了 说实话 我不太赞同这种观点 太绝对了吧 任何关系都有它的相处之道 婆媳关系也是 过去大户人家住四合院 婆媳总不能搬出去一个吧 有点违背中华传统美德啊 纯属个人拙见,这种相处方式可能不适合大户人家，比较适合平头小老百姓,觉得这个想法挺好的，但是不适合中国的大多数家庭，没有孩子怎么样都可以，少往来，多送礼，可是有了孩子呢，孩子谁带，说是请保姆或者月嫂，又有多少家庭能负担的起呢，大多数的中国家庭还是以老人带孩子为主吧，说是女性应该独立，自己带，咋带呢，不工作全职在家么？婚前想好这些问题？咋想呢，双方的经济状况和家庭状况摆在那里，难道还能不生孩子么！我觉得讨论家庭婆媳的这个话题，本来就是很无解的，只能说不要把婆婆当亲妈就对了，有条件的就保持距离，没条件的就或忍或狠吧！
当媳妇两年，当老婆两年，当妈妈才四个月，我却悟出了最惨痛的现实，媳妇永远是公婆家的外人，但是媳妇的家公婆说着不参与，却是参与的最厉害的！婆媳关系就是在看自己老公怎么解决，老公疼老婆，爸妈说的话就是屁话！老公疼爸妈，爸妈说的屁话都是旨意，总之只有女儿最好当
现在的婆婆，大多数不喜欢和子女一起住，给子女带小孩，吃力不讨好，无薪保姆,想想自己与公婆处了近二十年，大多时候有小小矛盾时都是靠忍支撑着过日子。但又反过来想想自己，如今有两个儿子，十年之后的自己也要扮演起婆婆的角色了，如何才能胜任这一艰巨角色呢？不过自从有了孩子，在孩子面前我从不说孩子爷爷奶奶的任何不好的话，平日也尽心尽力地去孝敬双方父母，甚至更多时间是偏公婆这边的，一个是同理心使然，人都有老的时候；二个就是未来心使然，孩子在旁边一直看着学着呢。
婆婆要有婆婆的样子，媳妇要有媳妇的样子！婆婆慈爱，媳妇懂事，遇事都宽容大度，不要斤斤计较，一切就都会好的！我觉得分开住以后。空气都是甜的,没有小宝基本没矛盾。有了以后全是因为带娃观念不同而意见不同！慢慢的就有了矛盾,如果条件允许那就尽量分开住，自己带宝宝，这样我觉得矛盾基本就没了，并且心情也会好很多，刚开始，住一起感觉都有点轻度抑郁了！
现实情况是很多住在一起，住老的，吃老的，喝老的，还得老的看孩子接送孩子！所以只有自己足够独立，才能选择让自己舒服的生活方式呀,唉，太有感触了，不知从何说起。总之劝还没结婚的单身女性，不要牺牲自己去将就希望公婆喜欢你，他们就不可能是你的父母，好好保护好自己，万事婚前讲清楚。婆媳关系出现问题用逃避代替沟通，冷冰冰的三个字“少联系”和传统美德有背。智慧的相处方式应该是互相理解和尊重，求同存异，彼此用真心化解矛盾。要知道每一个婆婆曾经都是媳妇，女人何必为难女人。
妈，还得是亲妈，儿媳妇永远不是自己闺女。最近生完孩子深深体会的道理，最后心疼你的一定是自己妈妈。每个家庭都有它的特殊性吧，婚前想得都挺好，婚后未必能适用。我们虽是独生子女，但我爸妈、他爸妈不是，两个家庭根本不可能合在一起过年…不过“距离产生美”这句话真的挺有道理的！就希望长辈也能理解这句话，他们的过分热情让我觉得不适
我是刚当上几个月的婆婆了，我们和儿子媳妇不在一起住。平时没事互不打扰，留给对方各自空间，有事需要我帮忙第一时间到。我下岗后就积极学了专业月嫂育婴知识，从事多年上户月嫂工作，在户期间，遇到各种婆媳关系难题，确实令人头疼！多次帮忙调节起到一定作用。我常想我该怎样做一个合格的婆婆呢？看到你们有的评论太可怕了，也知道了你们的心声，好婆婆确实不好当，现在的年轻人理念超前，婆婆们也得破旧迎新，彼此换位思考，有缘成为一家人就相互理解相互包容吧！希望每一个家庭都美满幸福！
结婚7年，跟婆婆相处最长的是准备生大宝那两个月，那两个月，婆婆说好的帮我们带娃，娃还没出生就闹幺蛾子要回老家，还说娃一出生就要连娃一起带回老家，我当然直接反对，反对之后，除了过大节回去几天之外，跟婆婆没再有任何联系，婆婆倒是天天在老家和大嫂吵架闹别扭，我乐得清闲，文章这个社会关系说得太对，婆婆既没养育我长大，也没帮忙照顾我的宝宝们，那为何我要孝敬她呢
如果婆婆真心对我好，彼此尊重，不过多干涉，不强制要求别人听她的安排，那我也会由衷的感谢她，孝敬她的。当然，前提还是分开住，互不干涉。没孩子的时候怎么过大家都好，但是有孩子之后就会有交集，除非你家超级有钱顾保姆，或者你自己一个人可以带，但是更多的是和老人在一起生活，老人帮忙带孙子，不管是婆婆还是妈，没有谁对谁错，只是观念不同立场不同，久而久之就会有矛盾了。
非常赞同婆媳关系就是一小种社会关系。老人不记得能认识到这一点，就想黏着子女，带带孩子也是一种积累道德积分的方法。最为可气的是，一方的父母霸占着小家庭，甚至还要当家做主，把另一方当做附属品，同时以各种理由排斥另一方老人。这样的婚姻一定会有隔阂的。
儿媳妇可以把公婆当成社会关系，那么，儿媳妇有了孩子为什么得让婆婆带,儿媳妇为什么还改口叫妈妈,既然叫妈，那就是一家人。婆媳关系处的好不好，是在于双方明白不明白事理，亲兄弟姐妹还有矛盾勒，这都是家庭矛盾，不是社会矛盾。自古以来中华民族的传统美德就是最老爱幼，婆媳关系亦是如此！
自从和婆婆分开住之后，虽然一人带俩宝很累，但会发自内心的快乐与自由，这是和婆婆住一起时无法体会的幸福,曾经我也如文中女主一样，婚后各种隔阂都出来了，经历各种之后我就再不把自己当他们一家人，平常该有的礼数我都一一尽到就没那么累。
不要对彼此抱有太多期望，仅仅是一个男人而成为了家人，关系很脆弱～双方家庭也是仅仅一桩婚姻成为亲家，只要一点礼数没到位前盘尽弃,婆婆仅是婆婆，媳妇仅是媳妇，亲家仅是亲家，都认准了自己的身份，礼数周全，少联系，日子很太平,我结婚8年，才总结出来，现在我老公家人的联系方式我一个不留，甚至全部拉入黑名单，只想过几天清净日子。
有种凤凰婆婆，就算结婚没花他家一分钱，就算不在一起住，就算你自己带娃…她都依然随时手机遥控，你家所有大事小事她都要做主，一天给你发八百条微信告诉你什么事该怎么做。别问我怎么知道,我老公是独生子，公公去世了，就婆婆自己一个人了。从结婚就一直跟我们住一起。没有办法，如果让她一个人出去住，老公不同意。这么多年了，一直这样忍过来了的…
家家都有难念的经，人人都有难言的愁。清官难断家务事。世上没有放之四海而皆准的理论。多么高明实用的理论也得与自家的实呩情况和具体实践相结合。各自状况干差万别，因人而异，适合自己的就是最好的。
分开住是最理智的选择，有娃之后自己辛苦两三年，虽然我现在租房住，月子里请人，娃马上九个月了，自己带辛苦三两年，能不要人帮忙就夫妻两自己解决，马上就可以拥有自己房子了，到时和婆家距离更远了，表面和睦，保持距离，过年就大家一起约个饭，少说话，多送礼，平时就各过各的，有事联系，在合适不过了。
没法产生好感但也没有恶意，保持尊重。但是生完孩子后不想搭理。很烦插手我的生活。产房其实就知道婆婆眼里只有孩子罢了，她也不想理你，你也不要理她。
我也喜欢分开住 过年想在哪里过年就去哪过 我也是这样做的 孩子自己生自己养 八岁前没吃过爷爷家一顿饭一口水 也没有伸手向公婆要过钱 所以别人家有公婆帮忙的都买车买房了 我们除了孩子啥都没
“多送礼，少联系”，理想很丰满，现实很骨感。公公去世，只剩婆婆一人，老公独生子，又孝敬，不得不在一起生活。在一起过了13年了，她觉得她自己尽心尽力什么都做，受尽委屈，我觉得她干涉太多，万事插一杠，哪哪都有她，我一天比一天抑郁，我想在这么下去最后不是她疯就是我疯。
