从懂事起，就不理解为什么自己的父母总是没有别人的父母那么开明大方，到了中学起痛恨父母的粗暴、相互伤害，再到大学甚至来到社会曾一度不愿意与父母联系，因为觉得他们太自私只顾自己的得失，后来我成了两个孩子的妈妈，兜兜转转，从此选择释怀，选择尊重父母的成长历程，给他们的性格带来的影响已经无法改变，而我，还能给自己机会成为一个更好的自己，于是终于有了和原生家庭和解的今天！大多数人的原生家庭都没有那么完美，随着年纪长大，父母也慢慢老去，我们要在时光流逝中学会原谅。
原生家庭的伤害确实很大，小时候的伤害很难走出来，会无意间的像噩梦般缠绕。不可否认，但是这种伤痛，终究要自己去愈合，做父母也是第一次，原谅父母的不完美，如果当一个不满18周岁的小女孩就失去双亲的时候，往后生活不知道该如挑战人生酸甜苦辣。
从父母的言行举止中反思总结，让自己明白到自己身为家长时，该怎么说，怎么做，“家庭”这个话题似乎对于我来说已经没有了话语权，只留下遗憾。为弥补这个遗憾只能背负一生。而一个人的成熟，恰恰是从与父母的和解开始，接受父母的不完美，接受自己人生的不完美，放下了，才能重新启程。朋友🤫 永远记得父母健在，尚有归处。任何不幸，只有靠自己打拼才有意义，去抱怨父母对自己无支持毫无意义
父母总是在自己能力范围之内支持子女，子女也不应该去跟父母讨要太多给父母增加负担，35年来，一直在反复解脱与沉沦中挣扎，没错我就是那个深受原生家庭痛苦的人。每次想用新的方式来和解，总会被输出冰冷与无情冷漠。这种痛苦时而就影响到了自己组建的家庭中，我承认自己渡劫能力很差所以才活的这么痛苦。
每个人的父母不同，有幸运的高智商、富豪、高官、著名学者，但是也有挖泥工、农民工、甚至残疾者。归根到底自己一定要是强者，靠坚强的打拼，筑起自己的富二代的爹妈！才有出路，否则陷于无休无尽的苦恼之中。
恨原声家庭的都是不知感恩的白眼狼，父母含辛茹苦把你们拉扯大，都是把最好的给子女，没想得到你们什么回报，你们长大了独立了自己无能无德却把这些归结于原生家庭的伤害，你们还有脸在这里抱怨父母，都是些不知感恩不知好歹的白眼狼！你们也会有报应的！
曾经也被原生家庭的问题深深困扰，但最终认识到问题以后，就自己学会改变，学会成长，把原生家庭的伤害降到最低，一位心理咨询师告诉我，当你的父母给不了你想要的爱时，那就自己做自己精神上的父母，自己多爱自己一些，现在已经可以和自己的父母和解了
家不但没有成为港湾，反而成了我一辈子都想逃脱的噩梦。我暂时还没有释怀小时候受到的各种虐待和屈辱。至少现在的我还没有也无法原谅我父亲！或许某一天我会释怀，但是内心对这份父母情感，我可能是会选择永远的疏离，过去父母吵架打架，我被打的童年阴影太大了，住在一起都会做噩梦，只能远离远离再远离、自渡
与家人和解，就是与自己和解！放过了他人，也就放过了自己！这样多好！自勉，感谢作家，像是专门给我讲的！原生家庭留下伤痛的疤痕，留下的心灵阴影，太多的只能终身沉沦在痛苦的漩涡里，有的痛真的走不出来。
从小在父亲絮絮叨叨中长大，在父亲眼中谁都对不起他，妈妈永远是错的，我和弟弟永远比不上别人家孩子，所以我从小自卑，经不起挫折，还好我有个温柔的妈妈能在我黑暗的童年里照亮一束光，我成家后父母的吵架频率从未减少每次吵架后我就是妈妈的救兵，不止一次我想让妈妈和爸爸离婚，可每次我做好当妈妈坚强的后盾时，妈妈都会退缩以各种理由回到原来的家，我现在结婚7年妈妈要离婚也不下于7次了，经历了这么多次我也想开了，我这次告诉妈妈以后我再也不会劝你们离婚了，一次次的折腾感情根本不存在了，只剩下名存实亡的婚姻，我替我妈赶到不值，但是我也明白作为一个农村妇女家里还有个尚未成年的儿子，妈妈考虑的比我多，妈妈以后你和爸爸的事情我不想再过不参与了，不是不爱您了，只是我也想放手了。
25的家庭阴影让我至今不敢相信任何男人的感情，直到现在他们依然没有任何想要改变，放过彼此的意思。即使已经到了结婚年龄，我还是恐婚。或许这世界上大多数男人都是好的，但是事无绝对，我不敢拿我的终身大事去赌，我没那个勇气和信心。就算概率很小，我都害怕赌失败。这就是他们带给我的影响，胆小自卑多疑，经不起任何质疑。哪怕别人夸我，我都会觉得还是低人一等，任何错误都是第一个从自己身上找，总想我又哪里做错了，哪里不好，发自内心的开心几乎很少，也不喜欢笑。
我的父母，在我小时候总是吵架，摔碗。现在我29岁了，每次听到摔碎东西的声音，心里都忐忑不安，我跟我老公说好了，不管我们生再大的气，也不要当着孩子的面吵架。看父母吵架，真是一辈子的阴影
我无法否定那些过去，但我很幸运自己从小的爱好可以不断遇到志同道合的朋友，就像在夜路里行走，却可以不断遇到一盏盏的明灯，这让我可以不迷失于黑暗，直到我可以完全自己独立前行。
