真的不敢想象失去妻儿的痛苦，林先生太不容易了，美丽的嫂子和三个宝贝在天堂一定很安好，我老公车祸，已经昏迷八个多月了。我一个女人，要处理家里的一切事情，要上班，还要带孩子，但是我始终相信不会一直这么倒霉下去的，物极必反，咬牙坚持
八月初，刚刚65的爸爸去世，我以为我会哭，可是葬礼上一直没哭，回来后晚上想起他就会哭，失眠，我希望他能走进我的梦里，叫我一声傻姑娘，2018年端午节，上午7时，我接到了一个通知，我的青梅竹马，从出生就认识，他不幸逝世，他那时还有两个月就16岁了，他是我喜欢的少年，我曾经因为一些事情，对异性有点讨厌，可他就像是我的太阳，让我知道异性也不错，至少他不错。他离开的时候，我终于明白什么叫心疼，呼吸不过来，窒息，听到他发生意外的地方，心脏都不舒服，年纪是小，可是喜欢很认真，我有时候真的希望这只是梦，醒来后还能看见他跟我闹，跟我笑，在我房间逗我弟弟玩。可是这不是梦，他也真的离开了。我真的祈祷有下辈子，下辈子性别颠倒过来，我想宠他一辈子。
女儿走后的这两年每天行尸走肉的活着，每天不想回家，害怕想起曾经的快乐，也不愿意待在外面，躺在我们一起睡过的床上，沙发上，假装她还在，保留过她的一套衣服，家里人希望我能放下把衣服丢掉，发了疯似的又才垃圾桶里翻了回来。虽然她只来到我的身边短短58天，可是心里缺失的那一块这辈子都没有办法愈合了
奶奶今年八月二十号走的，养我小，最疼我，什么好东西都要留给我，每次提起我满脸笑容，我每周也会给奶奶打一到两个电话，看着奶奶离开是我21年来最痛苦的事，每次守在奶奶病床前都在暗暗祈祷拿我十年多换奶奶一年也好，最爱我的人走了，心里空落落的……
失去孩子的母亲是什么样的生活，永远也无法愈合的那种痛！感觉再也不是一个母亲了，好想好想看看孩子，抱抱孩子，亲亲孩子！可是都碰不到，听不到了，但好想好想，想的令人窒息，无比痛苦！那是一种随时都想去陪孩子去了，永远也无法走出来的那种撕心裂肺，令人窒息的痛苦！
“时间越长，内心越荒凉。可以体会那种痛到骨髓的思念，愿活着的坚强，天堂的亲人一定希望你们走出悲伤，重新开始，亲人离世，今生不再相见。这种痛时间长了可以变成一种力量，我的奶奶因病去世，而她去世的时候还患有老年痴呆症，谁都不认识。看着她的眼神，不认识我们每个人。很心痛，会想起很多小时候的点点滴滴，她是那么的爱我们。所以，我们都要好好珍惜身边的人，因为一旦离开，今生不会再见了。
奶奶去世的那一年，每晚睡不着，每天都让自己熬到3点钟，躺下一会儿，6点再起来收拾去上班，三年后妈妈突然离世，仿佛全世界都塌了，不能接受，好像每一天都在想今天会不会就死了能见到她了，她是不是没走，躲起来了，每天晚上哭的喘不上气，不想和任何人说话，如今10几年了，是爱人带我走出来，有了可爱的孩子，幸福的家，可是夜深人静还是会想妈妈，永远想起来都心痛的不得了
，特别理解他们的感受，我父亲的去世对我来说就像天塌了下来。在这个世界上再也找不到那么爱我的人了，他的音容笑貌深深地刻在脑海里。失恋了，我难过了三天，有了新的恋人，我就忘了前任。父亲的去世，我每天一想到他就会哭，整整3年。我总觉得他还在，只是隐身了，他在静悄悄的保护我，关注着我。人到中年，就越会觉得孤独，就会很怀念，可是在剩下的日子里，爸爸更希望我每天笑容满面……
是的，死亡最大的力量就是让活着的人死去。爸爸在三年前因病去世，很突然，没有一句话，也没见最后一面。三年间我自己都很痛苦，甚至觉得自己应该活不过三十岁。但是时间真的可以让人振作，现在家里人已经可以很自如的谈论离世的父亲。而我现在也有了爱自己的老公，生活的也还幸福。就是很希望爸爸能来我的里看看我，来看看我过得好不好。
父亲1个月之前走了，刚刚毕业，还没有对爸爸做出一点点的回报，每天都看起来跟平常无异，但每天都活在自责之中，一想到就痛苦，但是还是会好好活着，因为还有妈妈和弟弟在依靠着我
我爸爸去世20多天了，一直走不出来，想想就哭，看看照片就哭，家里到处是爸爸的影子。总觉得我爸爸一不应该走的，他还在家里，每天给我打电话问我什么时候下班，下班前打电话给他，他给我烧菜，我再也接不到爸爸的电话了
十月怀胎剖腹产生下来，术后昏昏沉沉连连抱都没抱过，中途看了一眼，只是那一眼就再也没见过，整整3年听到小孩哭就忍不住流泪，世界上没有感同身受，只能咬着牙数着日子过，！很庆幸17年女儿来到了我身边，上天眷顾我们！！
我爸是18.12.16查出来肺癌晚期，晴天霹雳一样，从不愿意相信到接受现实到想办法去治疗到无能为力的放弃，到19.4.26前后只有4个多月，从能走能说话到最后瘫痪在床意识模糊，从一百七八十斤的人到最后剩下皮包骨，去年半年我经常晚上想到他偷偷哭，别人谈到他我控制不住眼泪逼自己不要哭，我告诉自己不要去想不要去谈，就怕提到自己控制不住，好像很有用，慢慢的我正常的生活，现在1年多了，我有时候想是不是我过于冷血，是不是我对他的感情没有那么深，是不是我很凉薄，因为别人的经历好像几年
停顿了几次才看完这篇，忍不住想流泪，失去最爱的人的滋味只有自己才能体会，生活总是在不断的前进，时间也会抚平一切，但是只是表面，就像心上被烫了一个洞，想起来就疼，死亡不是生命的结束，遗忘才是。
上高三的时候，一直疼我爱我的祖母过世，但是我连她的最后一面都没有见到，直到出殡那天，母亲才把我从学校里接出来。后来的晚上经常性失眠，睡着也会从睡梦中哭醒，梦里总是回想起祖母还住在老屋，给我做饭，夜里陪我写作业，等我爬上床，给我捂冰冷的脚丫...... 其实祖母并没有离开，她一直活在我心里的角落，我是她生命的延续。只要我在世上一天，我都要好好地用力活着，代替祖母多看看这个世界。
比起她们的不幸，我们应该庆幸自己是幸福的。至少爱的人还在。生活再苦再难再累，都要感谢生命，都要好好活下去！
