浪漫是爱情，婚姻则是现金生活，但仍坚信这世界上仍有那浪漫的爱，爱情永远是那最神秘的东西，经历过的人都知道它的力量是如此之大，祝愿天下有情人终成眷属，婚姻不易且行且珍惜,遇到了就是最美好的，愿那份美好永存内心深处,早安，很感谢有书专栏，大早上能让我听到如此美好的文章，写的很好也很现实，祝栏目越办越好。
经济基础决定上层建筑，离婚不一定会解决所有的问题。放下计较心做好自己的，盐多了真的会咸。爱是通过对方认识世界，结婚是通过对方成就自己（俗话：男人是女人成就的，女人是男人造就的）。其实可以不要婚姻的，没有人规定必须得结婚，结婚合体是为了成就更好的彼此，如果不能更好，那在一起的意义是什么
我就是80后离婚大军中的一员，作者的观点是对的，但又不是全部的原因。80后离婚率之所以这么高，跟当时的计划生育政策、父母的育儿观念也有着很大的关系，独生子女再加上父母的溺爱，尤其是还有部分父母根深蒂固的重男轻女思想，对男孩子过分溺爱，造就了一大批的妈宝男，啃老族，衣来伸手，饭来张口，体会不到老婆的辛苦，承担不了家庭的重担，80后男性心智的缺乏成长跟女性独立意识的进一步觉醒反差越来越来，所以才造就了我们这一代婚姻的现状。所以我们对待孩子们的教育也会吸取自身的经验，从观念上彻底转变才是根本。
一旦走进婚姻，希望你能勘破人性的无常，放低婚姻的期望，于现实中真正经营婚姻，而不是轻言放弃。早,与其说是谈恋爱，不如说是婚姻前的试探性，试探两人各方面的合适程度，不要头脑一时发热而迅速步入婚姻的礼堂，但是到了双方真的自愿步入婚姻礼堂之时，请做好长期最坏的打算，到了婚后，甚至有了孩子，又因为所谓的性格不合，我俩在一起根本是个错误，等任何一种原因闹离婚，那闹离婚的一方，根本就是一个一点都不适合，和不配结婚的弱智儿和人渣。
作为90后的我，作为孩子她妈，我想离婚了，对于婚姻 ，我并没有抱太多爱情的浪漫在里面。但是最近发生一些事，让我不得不思考这段婚姻的价值。丧偶式的婚姻不如离婚。
我87年，老公89年,2018年底我和老公是通过网上认识的，但没想到的是，2019年七月他从长江那边一下子飞到了东北，就这样我们的第一次见面就确定了关系，紧接着9月30日那天我们就去他老家西北的民政局领了结婚证！年底我们拍了婚纱照，打算今年的正月举办婚礼，但后来因为疫情没有如期举行,但巧的是，现在已经七八个月没在一起的我们，已经正在办理离婚手续，原因很简单：婚前缺乏了解、两个人沟通有障碍
这么听来，我们是一对幸运的80后。和老公恋爱六年，结婚11年，依然保持着当初的美好。婚姻，彼此只用单纯的爱，不去放大优缺点。枯藤老树昏鸦，古道西风瘦马，你丑没事，我瞎。婚姻就像生炉子，一起添柴火焰高，一起浇水透心凉。幸福的家庭都有共同点和相似处，不幸的家庭各有各的不幸。幸福的一直幸福，离婚的接二连三
好的婚姻都有共同的特点，包容，担当，承担，互相尊重，欣赏，爱慕,不好的婚姻都各有各的原因,尽管如此，单身的我依然相信爱情,80后大多是独生子女，一切以自我为中心，缺乏奉献精神，缺乏沟通能力。这才是离婚的主要原因。
爱情和婚姻有那么复杂，爱一个人就对他好，彼此都这样，重视对方的快乐和幸福。至于三大姑七大婆，为什么要让别人对自己的生活指手画脚,小两口步调一致就行了。当然，可能会遇人不淑，这样的婚姻是没法维持的.
我嫁给了理想中的爱情，我们的分开绝对不是因为柴米油盐或者家庭琐事，最后是因为，我在他身上找不到闪光点，不不不，感情不和只是一块遮羞布，事实上就是一方出轨了，而我们又不愿承认自己眼光这么差，或魅力不行，相信我，实在是见的太多了
我们没有完美的父母子女，自己也不完美，却要求有完美的伴侣，只因伴侣是可选的，我们要求伴侣爱我们的一切，却不能包容他的缺点
对伴侣不要抱有那么多完美的期望，对婚姻也不要有太多不切实际的幻想，这样会让你跟对方都松一口气。一点一点成为理想的伴侣，才能一步一步拥有满意的婚姻。不是你做得多么好，就可以得到对方的认可，两个人得在心灵上相通，才能走下去。
看不到有规划的未来，每天都是过一天算一天，这样的婚姻让我真的逃离！80后的我就是因为相信有了爱情就会拥有一切，傻傻的带着期待步入婚姻的牢笼，一次一次的伤害和无助
非常赞同，年轻时被琼瑶骗得不要不要的，门当户对什么的视为粪土，现在被当初自以为是的婚姻伤得遍体鳞伤才明白婚姻就是一种契约关系，双方在付出和获得上必须能达成平衡状态，这种平衡一但被打破，婚姻便很难存续，所以找一个尊重契约精神的合作伙伴才是婚姻的真谛
其实可以不要婚姻的，没有人规定必须得结婚，结婚合体是为了成就更好的彼此，如果不能更好，那在一起的意义是什么，我是八零后的妈妈，感谢好文，分享到朋友圈，听了三遍
每当婆婆说我不好时，一万个离婚的念头在脑子里盘旋，可是总是因为我俩感情没问题，想想就算了
有时，真的会去想，结婚快一点，在刚巧想结婚的时候，和一个差不多般配的人，什么都没有考虑，直接就结了。这对还是不对。先结婚再恋爱，还是先恋爱在结婚。身边许多朋友，不管是不是曾深爱的，大多最终都过成了，后悔结婚。所以，爱情到底重要不，真的迷糊了。后来想想，也许，是大家彼此在婚姻关系里不够成熟吧，也许只有相互成长，才能抗过岁月漫长。
走过耳听爱情的年纪，婚姻里的马失前蹄才是要解决的问题。柴米油盐酱醋茶，父母儿女和老家， 掰不断扯不清的关系里，逃离只是问题的继续，一起升级打怪才是硬道理。
婚姻的前十年，我都在追求爱情，那十年我以为婚姻就每天睁开眼睛彼此的亲吻，每晚睡前的晚安，早晨出门前相互拥抱，下午回来后一句你幸苦了，但是我活得不快乐，因为我在婚姻中一直没有得到我要的爱情，这几年，我开始放下，开始学着更爱自己，少些期许，把对方只当作生意合伙人，不想着浪漫不浪漫，不会傻傻一个人的等到深夜，我觉得我比以前快乐了，虽然内心还是有点小遗憾，但我已不再纠结离婚不离婚的事，每天过好自己的日子，好好爱自己就行！
其实应该取消那些童话爱情电视剧，我们70后都是琼瑶剧的受害者，70后的人当时更单纯，接触的东西少，更容易受影响，把爱情和婚姻想的太完美，其实婚姻和爱情真的是两回事
连着听了两遍觉得说的太贴切。和现在的我真的真的好像。现在就想学着去接受去认可，把自己责任做好。婚姻在没有孩子的时候是两个人的事也可能给父母带来一些伤害。可是如果有了孩子那其中的责任会更多
87后，相亲，闪婚！老公农村的，没车没房，老人公婆一生病还自私嫁到他屋头起，带媳妇比带外人狠外人狠。有点钱忙着买各人的保险，有了保险还是问到媳妇儿要钱。我跟嫂子从怀娃儿，到坐月子，老的没煮过一顿饭。没帮到带过几天娃儿。都在外面租房子住，以前嫂子说一回哪个家感觉压抑得很，往事一幕幕，你看到板凳都想踢两脚。都在外面租房子。都不愿意回。老公都是农民工，挣点汗水钱，也都没离（人生可以选择，但总不能一直选择。）
从青春期到不惑之年，一直是期待谈一场轰轰烈烈的爱情,35岁终于迎来了我的爱情，被爱情冲昏了头，每天都觉得不现实，自己好像捡到了宝，半年就领证，虽然从认识到现在短短4年多，却把婚姻里所有的显示都经历了一遍，甚至更多,这一切都因为不够了解婚姻的本质！但此时的我依然相信爱情，对我来说LV是奢侈品，而爱情是必需品！我相信足够爱的，只要双方有一个人发现情势不对，愿意为了对方改变自己，更能经得起婚姻的考验，继续走下去！作者说得真的太好了！一点一点成为更好的伴侣，才会更加幸福！
我是70后，看了这篇文章感觉写的如此透彻，真实写照，我领会能读懂但是写不出来。我70后对婚姻的认识就是：婚姻需要去经营，需要双方共同努力的去经营。经营好了的婚姻也幸福、经营不当的那就是无奈的坚持为了责任。谢谢作者的文章。
“结婚就是两个人办企业，签合同。办的是家庭企业，签的是终身批发的期货合同。” 每个人都要提供相应的资源和价值，身体价值、美貌价值、情绪价值、经济能力、家庭关系，以及未来潜力。” “每个人给出的资源不一样，发挥作用的时间和节奏也不一样。”
我以为我的婚姻是爱情对爱情。事实上却是爱情对婚姻，我追求真爱，老公确只是找人过日子。每次想起，都有点委屈！降低期待，一切安好！
文章耐人细品，很理性客观且文艺地分析婚姻的本质，让围城内外之人有所警醒。感谢遇见此文，提示我了解人性了解自己，从而去勘破人性的无常，降低婚姻的预期，实实在在走好今后的人生路！
